Préserver les bonnes amitiés

Imaginez un fil à coudre. Tirez sur les deux bouts et il se casse. Maintenant, rassemblez trois morceaux du même fil et tirez à nouveau : c'est beaucoup plus difficile. Le fil n'est pas devenu plus fort. Il a simplement cessé d'être seul.

Dans la leçon 2 de ce trimestre, vous avez appris de qui vous éloigner. Aujourd'hui, c'est l'autre moitié de la conversation : qui garder près de soi, et comment en prendre soin. Parce que l'amitié est différente de toutes les autres relations. Vous ne choisissez pas votre père, vous ne choisissez pas votre frère, vous ne choisissez pas votre classe à l'école. Un ami, vous le choisissez — et vous êtes choisi en retour, chaque jour. C'est pour cela que c'est si bon quand tout va bien. Et c'est pour cela que ça fait si mal quand ça se brise.

Avant de commencer, voici une question à laquelle répondre intérieurement, avec sincérité : êtes-vous le genre d'ami que vous exigez que les autres soient ?

La lecture biblique se compose de deux versets des Proverbes. Le premier : "L’ami aime en tout temps, Et dans le malheur il se montre un frère." (Proverbes 17:17). Le second : "Celui qui a beaucoup d’amis les a pour son malheur, Mais il est tel ami plus attaché qu’un frère." (Proverbes 18:24). Remarquez le milieu du second : il faut se montrer amical. Une bonne amitié ne tombe pas toute prête du ciel. Le premier pas peut — et doit — venir de vous.

Retenez bien la phrase qui va revenir plusieurs fois aujourd'hui : un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi.

I — De vrais amis

La revue (Lições Bíblicas) énumère six marques d'un vrai ami. Ne les lisez pas comme six jolis adjectifs. Lisez-les comme six tests — et, avant de les appliquer aux autres, appliquez-les à vous-même.

1. L'amour

C'est la base de tout. Après que David a vaincu Goliath et parlé avec le roi Saül, la Bible raconte que l'âme de Jonathan s'est attachée à l'âme de David, et que Jonathan l'a aimé comme son âme (1 Samuel 18:1). Et le modèle que Jésus a laissé n'est pas bas : "Il n’y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis." (Jean 15:13). Il n'a pas dit cela pour faire joli. Il l'a dit et, quelques heures plus tard, Il est allé à la croix.

2. La sincérité

Ici, ça pique. Un ami sincère est celui qui vous retient quand vous prévoyez de faire une bêtise — pas celui qui applaudit tout. "Mieux vaut une réprimande ouverte Qu’une amitié cachée. Les blessures d’un ami prouvent sa fidélité, Mais les baisers d’un ennemi sont trompeurs." (Proverbes 27:5-6) Celui qui est toujours d'accord avec vous n'est pas un ami : c'est un public.

Mais remarquez l'autre côté. La sincérité de la Bible a une manière d'être : "L’huile et les parfums réjouissent le cœur, Et les conseils affectueux d’un ami sont doux." (Proverbes 27:9). Un conseil cordial, c'est dire la vérité avec affection, en privé, au bon moment — pas devant tout le groupe, ni dans la discussion de groupe sur le téléphone pour que tout le monde le voie.

3. L'honnêteté

L'honnêteté, ce n'est pas seulement ne pas prendre ce qui appartient aux autres. C'est être la même personne quand votre ami est là et quand il est loin. Ce n'est pas faire des compliments en face et se moquer dans le dos. La revue relie l'honnêteté au caractère de celui qui craint le Seigneur, parce que celui qui marche avec Dieu finit par Lui ressembler : "Nous tous qui, le visage découvert, contemplons comme dans un miroir la gloire du Seigneur, nous sommes transformés en la même image, de gloire en gloire, comme par le Seigneur, l’Esprit." (2 Corinthiens 3:18). Celui que l'Esprit transforme devient, en chemin, un meilleur ami.

4. Le respect

"Par amour fraternel, soyez pleins d’affection les uns pour les autres ; par honneur, usez de prévenances réciproques." (Romains 12:10) Le respect, ici, c'est honorer l'autre tel que Dieu l'a fait : aimer votre ami comme il est, et non la version de lui que vous voudriez voir exister. Il y a des gens qui passent toute une amitié à essayer de transformer l'autre en une copie d'eux-mêmes. Ce n'est pas de l'amitié ; c'est un projet.

5. Le soutien et l'aide

Vous vous souvenez du fil ? "Deux valent mieux qu’un, parce qu’ils retirent un bon salaire de leur travail. Car, s’ils tombent, l’un relève son compagnon ; mais malheur à celui qui est seul et qui tombe, sans avoir un second pour le relever !" (Ecclésiaste 4:9-10) Et le passage se termine en disant que la corde à trois fils ne se rompt pas si vite (Ecclésiaste 4:12). Il y a des victoires que vous n'atteignez pas tout seul — non pas parce que vous êtes faible, mais parce qu'elles ont été faites pour être remportées ensemble.

Juste une précaution avec l'idée de « défendre » un ami. Soutenir, ce n'est pas se battre pour qui que ce soit. Quand quelqu'un se moque de votre ami ou le menace, le soutenir consiste à ne pas rire avec les autres, à ne pas partager, à rester à ses côtés ensuite et, si la chose est grave ou se répète, à en parler à un adulte de confiance. L'adulte règle le problème ; vous, vous prévenez.

6. La confiance

Un vrai ami ne ment pas, n'est pas jaloux et ne fait pas de commérages sur vous quand vous quittez la pièce. "L’homme pervers excite des querelles, Et le rapporteur divise les amis." (Proverbes 16:28) Un seul commérage suffit à éloigner ceux qui étaient très proches.

La confiance, c'est aussi garder ce que l'ami a confié. Mais attention : il existe un type de secret qu'on ne garde pas. Vous verrez lequel dans la deuxième partie.

Choisir avec discernement, ce n'est pas rejeter les personnes

La revue vous dit de vérifier ces marques avant de choisir quelqu'un comme vrai ami, et de ne pas avoir peur de dire non à une amitié qui échoue sur ces points. C'est juste. Mais remarquez la limite, qui est importante :

• Personne ne réussit les six tests tout le temps — pas même vous. Ce qu'on regarde, c'est la direction de l'amitié : vous attire-t-elle plus près de Dieu ou loin de Lui ?
• Dire non à une amitié qui vous tire vers le bas, ce n'est pas mépriser les gens. Personne ne vous autorise à rabaisser un camarade, à étiqueter quelqu'un comme « mauvaise fréquentation » ou à exclure quelqu'un parce qu'il est différent, parce qu'il est nouveau à l'école ou parce qu'il n'est pas de l'église.
• Choisir est une chose ; manquer de respect en est une autre. Avec tout le monde, vous êtes gentil. Pour ce qui est proche du cœur, vous choisissez avec soin.

❤ Pour votre vie. Parmi les six marques — l'amour, la sincérité, l'honnêteté, le respect, le soutien et la confiance —, laquelle offrez-vous le moins à vos amis ? Vous n'avez pas besoin de répondre à voix haute. Mais gardez la réponse, car elle reviendra à la fin de la leçon.

II — Découvrir ses amis dans les temps difficiles

Il y a des gens qui partagent les fous rires de la récréation, font des travaux de groupe avec vous et envoient des autocollants dans le groupe. Tout cela est bien. Mais c'est pendant la mauvaise semaine que vous découvrez qui est un vrai ami : le frère naît pour l'heure de la détresse (Proverbes 17:17). L'ami n'est pas mis à l'épreuve le jour de l'anniversaire. Il est mis à l'épreuve le jour de l'hôpital, de la mauvaise note, de la dispute à la maison, le jour où personne n'a voulu s'asseoir avec vous.

Les types d'amitié

On a l'habitude de mettre tout le monde dans le même mot, « ami ». Il est utile de faire la distinction :

• La connaissance — celui que vous saluez.
• Le camarade — celui qui vous côtoie à cause du lieu : la classe, l'équipe, l'église, la rue.
• L'ami — celui que vous avez choisi sans y être obligé.
• L'ami-frère — celui que le livre des Proverbes décrit comme plus attaché qu'un frère (Proverbes 18:24).

Pourquoi est-ce important ? Parce que presque toutes les grandes déceptions viennent du fait d'exiger d'un camarade ce que seul un ami-frère donnerait. Le camarade ne vous a pas trahi ; il n'a tout simplement jamais été ce que vous attendiez.

Et celui qui n'est que derrière un écran ? Un abonné n'est pas un ami-frère. Quelqu'un que vous n'avez jamais vu en personne peut même être sympathique, mais il ne connaît pas votre détresse. Et s'il s'agit de quelqu'un de plus âgé qui demande un secret, offre un cadeau, demande une photo de vous ou dit « ne le dis pas à tes parents », ce n'est pas de l'amitié : c'est un signal de danger. Parlez-en à un adulte de confiance le jour même, même si vous avez déjà répondu. Vous n'aurez pas d'ennuis pour avoir parlé.

אב Dans l'original — hébreu. Dans Proverbes 18:24, l'idée d'être plus attaché traduit le mot hébreu dabeq, qui exprime le fait de se coller, de rester soudé. C'est la même racine qui apparaît dans Ruth 1:14 : Orpa fait ses adieux à sa belle-mère et rentre chez elle, mais Ruth s'est attachée à elle. L'ami plus attaché qu'un frère est celui qui reste soudé quand les autres s'en vont.

Les amis aussi se trompent

Maintenant, voici la partie que personne n'aime entendre. Avoir de vrais amis est très bon, mais cela ne veut pas dire que votre ami ne vous décevra jamais. Il existe des amitiés saines, approuvées par Dieu. L'amitié parfaite n'existe pas — parce qu'il n'existe pas de personne parfaite. Si votre critère est de ne jamais être déçu, vous finirez tout seul.

C'est pourquoi l'une des plus belles marques d'un bon ami est de savoir pardonner. "Avant tout, ayez les uns pour les autres une ardente charité, car La charité couvre une multitude de péchés." (1 Pierre 4:8) Et le livre des Proverbes avertit : "Celui qui couvre une faute cherche l’amour, Et celui qui la rappelle dans ses discours divise les amis." (Proverbes 17:9). Celui qui passe son temps à remuer la faute de son ami — en la racontant aux autres, en la lui reprochant sans cesse, en gardant des captures d'écran — finit tout seul.

Jésus a enseigné le bon chemin quand un proche commet une faute envers vous : "Si ton frère a péché , va et reprends-le entre toi et lui seul. S’il t’écoute, tu as gagné ton frère." (Matthieu 18:15). Remarquez bien qu'il faut le faire entre vous et lui seul. Ce n'est pas dans le groupe, ce n'est pas par capture d'écran, ce n'est pas pour que toute la classe le sache. C'est une conversation à deux, dans le calme, pour regagner son ami.

Mais que ce soit bien clair sur ce que pardonner n'est pas :

• Ce n'est pas faire semblant que ça n'a pas fait mal. On peut dire « ça m'a fait très mal » et, malgré tout, pardonner. La confiance peut mettre du temps à revenir, et c'est normal.
• Ce n'est pas accepter une humiliation qui se répète. Une chose est l'ami qui s'est trompé une fois et s'est repenti. Une autre est quelqu'un qui passe son temps à se moquer de vous, à vous exposer, à vous menacer ou à vous exclure exprès. Cela porte un nom — c'est du harcèlement — et cela ne se règle ni tout seul ni dans l'affrontement : parlez-en à un adulte de confiance le jour même.
• Ce n'est pas aller parler seul à seul avec quelqu'un qui vous a vraiment fait du mal. Le conseil de parler seul à seul dans Matthieu 18 concerne un malentendu entre amis. L'agression, la menace et les abus vont directement à un adulte.

Une amitié qui vous tire tout le temps vers le bas, vous la quittez avec discernement. Un bon ami qui s'est trompé une fois, vous ne l'abandonnez pas. Un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi.

Soyez vous-même cet ami

Maintenant vient le tournant de la leçon. Tout ce que vous exigez de votre ami, quelqu'un l'exige de vous. Vous voulez quelqu'un qui reste à vos côtés, qui vous corrige sans vous exposer, qui soit présent quand les choses tournent mal. La question est : faites-vous cela pour quelqu'un ?

Jésus a laissé la règle en une phrase : "Ce que vous voulez que les hommes fassent pour vous, faites-le de même pour eux." (Luc 6:31). La revue appelle cela la réciprocité : vouloir avoir un bon ami et être un bon ami. "C’est pourquoi exhortez-vous réciproquement, et édifiez-vous les uns les autres, comme en réalité vous le faites." (1 Thessaloniciens 5:11)

Une bonne amitié se gagne et se cultive. Et la cultiver est quelque chose de très concret :

• prier pour votre ami, en le nommant ;
• demander « comment vas-tu ? » — et attendre la vraie réponse ;
• rester quand la conversation cesse d'être amusante, en pleurant avec ceux qui pleurent (Romains 12:15) ;
• ne pas disparaître quand il est pénible ou quand il lui arrive quelque chose de mauvais : "Portez les fardeaux les uns des autres, et vous accomplirez ainsi la loi de Christ." (Galates 6:2).

Le secret qu'on ne garde pas

Vous vous souvenez de la confiance ? Garder ce que l'ami a confié est la marque d'un vrai ami. Mais il y a des secrets qu'on ne garde pas :

• quand votre ami dit qu'il pense à se faire du mal ;
• quand il raconte que quelqu'un lui fait du mal, le menace ou le touche d'une manière inappropriée ;
• quand un adulte ou quelqu'un sur internet lui a demandé un secret, une photo ou une rencontre.

Dans ces cas-là, parlez-en à un adulte de confiance — père, mère, responsable, enseignant de l'École du dimanche (EBD), pasteur — le jour même, même si votre ami vous en veut. Vous n'avez besoin de rien résoudre ni d'enquêter sur quoi que ce soit. Vous devez seulement prévenir. S'il n'y a personne à proximité, il existe une aide gratuite, à toute heure : le 188 (CVV), quand quelqu'un parle de se faire du mal, et le Disque 100, quand quelqu'un est maltraité.

L'Évangile de Marc raconte l'histoire de quatre amis qui ont amené un paralytique à Jésus. La maison était bondée, et ils n'ont pas renoncé : ils ont découvert le toit là où Il se trouvait et, après avoir fait une ouverture, ils ont descendu le lit sur lequel le paralytique était couché (Marc 2:4). Et Jésus a agi en voyant leur foi (Marc 2:5). Ils n'ont pas guéri leur ami. Ils ont amené leur ami jusqu'à Celui qui pouvait l'aider. Parfois, c'est exactement ce que fait un vrai ami.

Si aujourd'hui vous n'avez pas un tel ami

Peut-être qu'en lisant cela, vous avez pensé : « je n'ai personne comme ça ». Cela arrive à beaucoup de gens, à un moment ou à un autre de la vie — un changement d'école, de ville, d'église, un groupe qui s'est défait. Cela ne veut pas dire qu'il y a quelque chose qui cloche chez vous.

Ne vous accrochez pas au premier groupe venu juste pour ne pas rester seul. Demandez à Dieu. Cherchez un bon groupe d'amis à l'église et à l'EBD. Et souvenez-vous du milieu de Proverbes 18:24 : il faut se montrer amical. Peut-être qu'il y a quelqu'un dans votre classe qui est seul lui aussi, attendant que quelqu'un fasse le premier pas. Ce peut être vous. Et, en attendant, vous n'êtes pas seul, car Jésus a promis qu'Il est avec nous tous les jours, jusqu'à la fin du monde (Matthieu 28:20).

III — Des amitiés qui nous rapprochent de Dieu

Dans la leçon 2, vous avez vu que l'influence entre en silence. Voici l'autre côté de la même vérité : vous ne choisissez pas si vous allez être influencé — vous choisissez par qui. "Celui qui fréquente les sages devient sage, Mais celui qui se plaît avec les insensés s’en trouve mal." (Proverbes 13:20) Et n'oubliez pas : vous influencez aussi les autres. Quelqu'un est en train de devenir semblable à vous.

La revue montre deux amitiés de la Bible qui ont amené quelqu'un plus près de Dieu.

Naomi et Ruth

Ruth était Moabite, issue d'un peuple qui n'adorait pas le Dieu d'Israël, et elle a épousé l'un des fils de Naomi. Puis tout s'est écroulé : Naomi a perdu son mari et ses deux fils. Quand elle a décidé de retourner à Bethléem, elle a renvoyé ses belles-filles en leur demandant de retourner chacune dans la maison de sa mère (Ruth 1:8). Orpa est repartie. Mais Ruth s'est attachée à elle (Ruth 1:14) et a prononcé l'une des déclarations les plus connues de la Bible, en lui disant que là où elle irait, elle irait aussi, qu'elle demeurerait là où elle demeurerait, que son peuple serait son peuple et que son Dieu serait son Dieu (Ruth 1:16).

Remarquez deux choses. Premièrement : Ruth n'a pas connu Dieu dans un culte bondé. Elle L'a connu en côtoyant une personne au quotidien. Deuxièmement : Naomi n'était pas dans son meilleur moment. Elle disait elle-même : "Elle leur dit : Ne m’appelez pas Naomi ; appelez-moi Mara, car le Tout-Puissant m’a remplie d’amertume." (Ruth 1:20). Ce n'est pas une Naomi pleine de succès qui a convaincu Ruth. C'est une Naomi brisée qui, même dans la pire phase de sa vie, n'a pas abandonné son Dieu.

Cela enlève un poids de vos épaules. Vous n'avez pas besoin d'avoir une vie parfaite et sans problèmes pour amener quelqu'un à Dieu. Parfois, sans prêcher le moindre sermon, simplement par la façon dont vous traitez les gens — et dont vous traitez Dieu dans un mauvais jour —, quelqu'un voit Son amour en vous.

Et l'histoire ne s'est pas arrêtée là. Ruth a épousé Boaz, et leur fils, Obed, a été le grand-père du roi David : il fut le père d'Isaï, père de David (Ruth 4:17). Son nom figure même dans la liste des ancêtres de Jésus, où il est écrit que Boaz engendra Obed de Ruth (Matthieu 1:5). Une amitié née sur la route est devenue une partie de l'histoire du salut.

David et Jonathan

Jonathan était le fils du roi Saül — le prince, l'héritier du trône. Selon la logique du monde, il avait toutes les raisons de voir David comme un rival : si David devenait roi, c'était lui qui perdait la couronne. Mais Jonathan a fait le contraire. "Jonathan fit alliance avec David, parce qu’il l’aimait comme son âme." (1 Samuel 18:3) Plus tard, quand Saül a voulu tuer David, Jonathan a averti son ami du danger et l'a aidé à s'échapper (1 Samuel 20). En protégeant David, il a fini par collaborer au plan de Dieu, qui était de faire de David le roi d'Israël.

🏛 Curiosité — le manteau du prince. Le jour de l'alliance, "Il ôta le manteau qu’il portait, pour le donner à David ; et il lui donna ses vêtements, même son épée, son arc et sa ceinture." (1 Samuel 18:4). Beaucoup de spécialistes comprennent que le manteau et les armes d'un prince étaient le signe de sa position. Si c'est le cas, Jonathan a remis à son ami précisément ce qui disait « je suis l'héritier ». La vraie amitié ne rivalise pas pour le trône.

Remarquez aussi ce que Jonathan a fait dans l'un des pires moments de David, alors qu'il fuyait Saül dans le désert : "Ce fut alors que Jonathan, fils de Saül, se leva et alla vers David dans la forêt. Il fortifia sa confiance en Dieu," (1 Samuel 23:16). Il n'est pas seulement allé lui tenir compagnie. Il est allé ramener David vers Dieu. C'est le plus grand service qu'un ami puisse rendre.

Et l'amitié a survécu à la mort. Des années plus tard, devenu roi, David a demandé : "David dit : Reste-t-il encore quelqu’un de la maison de Saül, pour que je lui fasse du bien à cause de Jonathan ?" (2 Samuel 9:1). Et il a fait asseoir le fils de Jonathan à sa table pour toujours (2 Samuel 9:7).

Rassemblez les deux histoires : une amitié peut être le chemin par lequel quelqu'un connaît Dieu — et elle peut être le lieu où le plan de Dieu pour quelqu'un est protégé. C'est pourquoi la question inverse vaut la peine d'être posée : les personnes qui marchent avec vous sont-elles plus proches de Dieu grâce à cela ?

Christ dans la leçon

Le plus grand de tous les amis a un nom.

La dernière nuit avant la croix, en discutant avec les disciples, Jésus a dit : "Je ne vous appelle plus serviteurs, parce que le serviteur ne sait pas ce que fait son maître ; mais je vous ai appelés amis, parce que je vous ai fait connaître tout ce que j’ai appris de mon Père." (Jean 15:15). Le serviteur obéit sans savoir pourquoi. L'ami connaît le cœur de celui qui parle. Jésus leur a ouvert ce qu'Il avait entendu du Père.

Remarquez trois détails.

Celui qui a changé le nom de la relation, c'est Jésus. Ce n'est pas Pierre qui est arrivé en annonçant une promotion. C'est le Seigneur qui est descendu jusqu'à eux : "Ce n’est pas vous qui m’avez choisi ; mais moi, je vous ai choisis, et je vous ai établis, afin que vous alliez, et que vous portiez du fruit, et que votre fruit demeure, afin que ce que vous demanderez au Père en mon nom, il vous le donne." (Jean 15:16). L'initiative de l'amitié est venue de Lui.

Il savait qu'ils allaient faillir. Cette nuit-là même, Pierre allait Le renier trois fois, et tous allaient s'enfuir. Jésus le savait — et Il les a quand même appelés amis. Jean écrit qu'ayant aimé les siens qui étaient dans le monde, Il les a aimés jusqu'à la fin (Jean 13:1). Après la résurrection, Jésus est allé chercher Pierre au bord de la mer et lui a demandé trois fois s'il L'aimait. À la troisième, Simon fut attristé, et Jésus lui a rendu son appel en lui confiant de paître ses brebis (Jean 21:17). Trois reniements, trois questions, un ami restauré. Un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi — Jésus a été le premier à le vivre.

Il a fait ce qu'Il a dit. "Il n’y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ses amis." (Jean 15:13) Et nous n'étions pas de bons amis : "Mais Dieu prouve son amour envers nous, en ce que, lorsque nous étions encore des pécheurs, Christ est mort pour nous." (Romains 5:8). Il est mort sur la croix à notre place et Il est ressuscité le troisième jour. C'est pour cela qu'il est possible de pardonner à l'ami qui s'est trompé : celui à qui l'on a pardonné une dette énorme apprend à pardonner les petites. "Soyez bons les uns envers les autres, compatissants, vous pardonnant réciproquement, comme Dieu vous a pardonné en Christ." (Éphésiens 4:32)

Et cette amitié se garde. "Vous êtes mes amis, si vous faites ce que je vous commande." (Jean 15:14) — et ce qu'Il commande, juste avant, c'est ceci : "C’est ici mon commandement : Aimez-vous les uns les autres, comme je vous ai aimés." (Jean 15:12). L'amitié avec Jésus ne s'achète pas par l'obéissance : elle a été donnée sur la croix. Mais elle se vit, et celui qui y demeure apprend peu à peu à être un ami à Sa manière, en demeurant dans Son amour (Jean 15:9).

Alors, même s'il vous manque un jour un bon ami à vos côtés, vous n'êtes jamais seul. En Jésus, vous avez un Ami de tous les instants. Et la leçon ne demande qu'une seule chose : que vos amis soient bénis de vous avoir comme ami — de la même manière que vous avez été béni d'avoir Jésus.

Application pratique

Choisissez la marque qui manque. Vous vous souvenez des six ? Prenez celle que vous offrez le moins et mettez-la en pratique avec un ami, intentionnellement, cette semaine. C'est votre Devoir à la maison.

Quand l'ami se trompe. Avant de bloquer, d'exposer ou de raconter à tout le monde, parlez-lui seul à seul (Matthieu 18:15). Une erreur n'efface pas une bonne amitié. Mais s'il s'agit d'une humiliation qui se répète, parlez-en à un adulte de confiance.

Quand le secret est dangereux. Si un ami raconte qu'il pense à se faire du mal, ou que quelqu'un lui fait du mal, parlez-en à un adulte de confiance le jour même. C'est cela être un ami, pas un traître.

Quand vous voyez quelqu'un tout seul. Faites le premier pas : il faut se montrer amical (Proverbes 18:24). Asseyez-vous à côté de lui, appelez-le à rejoindre le groupe, demandez-lui son nom. Sans faire d'histoires.

Prière finale

Seigneur Jésus, merci parce que Tu nous as appelés amis alors que nous étions encore pécheurs et que Tu as donné Ta vie pour nous. Merci pour les amis que Tu as déjà placés aux côtés de ces préadolescents. Apprends à chacun à être l'ami qu'il cherche : qu'il aime en tout temps, dise la vérité avec affection et n'abandonne pas celui qui s'est trompé. Donne le courage de parler à un adulte quand un secret est dangereux. Entoure de Tes bras celui qui se sent seul aujourd'hui et place un bon groupe d'amis à ses côtés. Et que les amis de chacun s'approchent davantage de Toi grâce à eux. Au nom de Jésus, amen.

Soli Deo Gloria — l'Écriture gouverne ; tout le reste, à genoux.

Guide de l'enseignant

Essence du cours

Un vrai ami aime en tout temps, ne devient pas un ennemi à cause d'une erreur et oriente vers Dieu — et la leçon demande à chaque élève d'être cet ami, comme Jésus l'a été envers nous.

Plan du cours

Temps	Étape
0–5 min	Ouverture — le fil à coudre
5–14 min	Point 1 — Les six marques (et la limite : discernement sans mépris)
14–22 min	Point 2 — Types d'amitié, l'ami qui se trompe et le secret qu'on ne garde pas
22–27 min	Activité — Personne ne laisse tomber
27–34 min	Point 3 — Ruth et Jonathan
34–40 min	Christ (Jean 15:13-15 ; 21:17) + conclusion + défi + prière

Commencez ainsi

Apportez une bobine de fil à coudre ordinaire et deux crayons. Avant le cours, coupez quatre morceaux d'environ 40 cm. Devant la classe, enroulez les extrémités d'un morceau autour des deux crayons — pour que le fil ne vous coupe pas les mains — et tirez. Il se casse. Maintenant, rassemblez les trois autres morceaux, enroulez-les à nouveau autour des crayons et tirez. C'est beaucoup plus difficile. Demandez : « Le fil est-il devenu plus fort ? »

Laissez-les répondre. Vous entendrez « oui », « non, maintenant il y en a trois », « ils sont ensemble ». Guidez-les : « Le fil n'est pas devenu plus fort. Il a simplement cessé d'être seul. » Lisez Ecclésiaste 4:12 — où il est dit que la corde à trois fils ne se rompt pas si vite — et faites le pont : « Dans la leçon 2, nous avons appris de qui nous éloigner. Aujourd'hui, c'est l'autre moitié : qui garder près de soi et comment en prendre soin. »

Terminez l'ouverture par la question qui reviendra à la fin : « Êtes-vous le genre d'ami que vous exigez que les autres soient ? » Ne demandez pas de réponse à voix haute. Et présentez la phrase clé du cours : « un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi ».

Pourquoi vous le faites et ils regardent : la revue suggère que chaque élève casse le fil avec ses mains. Un fil fin tiré avec force coupe la peau. La démonstration fonctionne tout aussi bien avec les crayons, entre vos mains.

Point 1 — Les six marques

• Dans la revue : point 1, « De vrais amis », sous-points a à f (l'amour, la sincérité, l'honnêteté, le respect, le soutien et l'aide, la confiance), et le paragraphe final du point.
• Quoi enseigner : présentez les six marques comme six tests, et non six adjectifs — et dites tout de suite que le premier à passer le test est celui qui écoute. Passez plus de temps sur deux d'entre elles. La sincérité : « celui qui est toujours d'accord est un public » (Proverbes 27:5-6), mais avec un conseil cordial (Proverbes 27:9) — en privé, sans exposer personne. Le soutien : le fil et Ecclésiaste 4:9-12. Dans le sous-point e, la revue dit que « les bons amis se défendent » ; nuancez le propos : soutenir, ce n'est pas se battre pour quelqu'un — c'est ne pas rire avec les autres, ne pas partager, rester à ses côtés ensuite et prévenir un adulte quand c'est grave. À la fin du point, la revue demande de « ne pas avoir peur de dire non » aux amitiés qui échouent sur au moins l'une des marques. Expliquez la limite : personne ne réussit les six tout le temps, pas même l'enseignant ; ce qu'on regarde, c'est la direction de l'amitié. Et dites clairement que choisir avec discernement ne signifie jamais mépriser, étiqueter ou exclure un camarade.
• Verset d'ancrage : "L’ami aime en tout temps, Et dans le malheur il se montre un frère." (Proverbes 17:17)
• Question clé : « Parmi les six marques, laquelle est la plus difficile à trouver chez un ami aujourd'hui ? »
• Réponses probables (+ approfondissement) : « la confiance, tout le monde fait des commérages » ; « la sincérité, personne ne dit la vérité » ; « le soutien, les gens disparaissent quand un problème arrive ». Approfondissez en retournant le miroir : « Et laquelle est la plus difficile à trouver chez vous ? » Celle-là, personne n'y répond à voix haute.
• Si personne ne parle : racontez une fois — sans citer de nom — où un ami a été sincère avec vous et où cela a fait mal, mais vous a fait du bien. Demandez : « À ce moment-là, a-t-il été un bon ami ou un mauvais ami ? »

Attention pendant tout le cours : aucune question de cette leçon ne demande le nom d'un camarade. Si quelqu'un désigne un élève de la classe (« comme Untel, qui est hypocrite »), coupez court immédiatement avec douceur : « pas de noms ; on parle de marques, pas de personnes ». Personne ne sort de ce cours avec une étiquette.

Point 2 — Dans les temps difficiles

• Dans la revue : point 2, « Découvrir ses amis dans les temps difficiles », sous-points a, b et c (les types d'amitiés ; les amis aussi se trompent ; nous devons être de bons amis), et l'exercice de « Vrai » ou « Faux ».
• Quoi enseigner : dessinez au tableau quatre marches — connaissance, camarade, ami, ami-frère (Proverbes 18:24) — et montrez que beaucoup de déceptions viennent du fait d'exiger d'un camarade ce que seul un ami-frère donnerait. En une minute, rappelez qu'un abonné n'est pas un ami-frère et répétez les signaux d'alerte de la leçon 2 (secret, cadeau, demande de photo, « ne le dis pas à tes parents »), avec la règle : en parler à un adulte de confiance le jour même. Ensuite, l'erreur : l'amitié parfaite n'existe pas, et un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi (1 Pierre 4:8 ; Proverbes 17:9 ; Matthieu 18:15 — entre vous et lui seul, sans groupe et sans capture d'écran). Dites clairement ce que pardonner n'est pas : ce n'est pas faire semblant que ça n'a pas fait mal, ce n'est pas accepter une humiliation qui se répète, et cela n'oblige personne à aller parler tout seul à quelqu'un qui agresse, menace ou harcèle — cela va directement à un adulte. Terminez par la réciprocité (Luc 6:31) et par le secret qu'on ne garde pas : un ami qui parle de se faire du mal ou qui subit des violences — on en parle à un adulte le jour même, même s'il nous en veut. Utilisez les quatre amis du paralytique (Marc 2:3-5) : ils n'ont guéri personne ; ils ont amené leur ami jusqu'à Celui qui pouvait l'aider.
• Verset d'ancrage : "Celui qui a beaucoup d’amis les a pour son malheur, Mais il est tel ami plus attaché qu’un frère." (Proverbes 18:24)
• Question clé : « Un bon ami a commis une faute envers vous une fois. Qu'est-ce qui sépare "donner une autre chance" de "tout supporter en silence" ? »
• Réponses probables (+ approfondissement) : « s'il s'est excusé » ; « si ce n'était qu'une fois » ; « s'il le fait exprès ». Approfondissez : « Et quand c'est vous qui vous trompez — qu'attendez-vous que votre ami fasse ? »
• Si personne ne parle : décrivez la scène d'une amie qui, pour faire rire le groupe, a exposé l'autre dans la discussion de la classe, puis est venue demander pardon. Demandez : « Doit-elle pardonner ? Et pardonner veut-il dire que ça n'a pas fait mal ? »

Protocole pastoral : ce point peut amener un élève à confier quelque chose de grave — du harcèlement, un ami en danger, un contact étrange sur internet. Accueillez sa parole sur-le-champ, sans demander de détails devant la classe (« merci de me faire confiance, nous allons en parler après le cours »), et transmettez l'information au pasteur ou aux responsables le jour même. N'ignorez jamais, n'exposez jamais, ne réglez jamais cela tout seul. S'il s'agit de quelqu'un qui parle de se faire du mal, la famille doit le savoir aujourd'hui.

Pour ceux qui n'ont pas d'amis : adressez la section « Si aujourd'hui vous n'avez pas un tel ami » à toute la classe, sans fixer personne du regard. Ne demandez pas qui a un meilleur ami, ne laissez pas les élèves choisir des binômes et ne faites aucun commentaire sur ceux qui restent seuls à la récréation.

Activité

• Objectif : ressentir que l'amitié est une voie à double sens — personne ne tient tout seul.
• Matériel : trois ou quatre ballons de baudruche, déjà gonflés avant le cours.
• Déroulement : (1) Tout le monde debout en cercle, vous y compris. (2) Lancez un ballon en l'air : la classe doit le maintenir en l'air en le touchant de la main, sans le laisser tomber. (3) Seule règle : personne ne peut toucher le ballon deux fois de suite. (4) Toutes les trente secondes, ajoutez un ballon dans le jeu. (5) Quand un ballon tombe, personne n'est éliminé et personne n'est coupable : on le ramasse et on recommence. Faites durer environ trois minutes.
• Conclusion (retour au texte) : « Quelqu'un a-t-il réussi à le maintenir tout seul ? C'était impossible — la règle ne le permettait pas. L'amitié, c'est comme ça : si l'un tombe, l'autre relève son compagnon (Ecclésiaste 4:10). Si tout le monde attend que l'autre touche le ballon, il tombe. Celui qui veut un ami doit se montrer amical (Proverbes 18:24) : la prochaine touche peut être la vôtre. »
• Ce que nous avons changé et pourquoi : la revue suggère des binômes face à face qui s'échangent des ballons. Nous avons remplacé cela par un cercle avec toute la classe pour deux raisons : personne ne reste sans partenaire au moment de former les binômes — l'élève qui n'a pas d'ami dans la salle ne devient pas le dernier choisi — et personne n'est éliminé. Avant de commencer, demandez si quelqu'un est allergique au latex ; si c'est le cas, utilisez des boules de papier froissé. Celui qui ne veut pas participer reste en dehors sans commentaire.

Point 3 — Ruth et Jonathan

• Dans la revue : point 3, « Des amitiés qui nous rapprochent de Dieu », sous-points a, b et c (l'influence des amitiés ; l'amitié entre Naomi et Ruth ; l'amitié entre David et Jonathan), et la conclusion.
• Quoi enseigner : commencez par Proverbes 13:20 — « vous ne choisissez pas si vous allez être influencé ; vous choisissez par qui » — et rappelez qu'eux aussi influencent quelqu'un. Racontez l'histoire de Ruth en deux minutes (Ruth 1:8, 14, 16, 20) : elle a connu Dieu en côtoyant une Naomi brisée, et non une Naomi victorieuse — personne n'a besoin d'avoir une vie sans problèmes pour amener quelqu'un à Dieu. Ensuite Jonathan : il a renoncé à la couronne (le manteau, 1 Samuel 18:4), a averti David du danger (1 Samuel 20) et a fortifié son courage en Dieu (1 Samuel 23:16). Concluez : une amitié peut être le chemin par lequel quelqu'un connaît Dieu et le lieu où le plan de Dieu est protégé. Une précaution en appliquant l'exemple de Jonathan : il était adulte et prince. Pour vos élèves, protéger un ami ne consiste jamais à affronter un adulte ni à demander des comptes à qui que ce soit — c'est prévenir un adulte de confiance.
• Verset d'ancrage : "Ce fut alors que Jonathan, fils de Saül, se leva et alla vers David dans la forêt. Il fortifia sa confiance en Dieu," (1 Samuel 23:16)
• Question clé : « Les personnes qui marchent avec vous sont-elles plus proches de Dieu grâce à cela ? »
• Réponses probables (+ approfondissement) : « je ne sais pas » ; « je ne crois pas » ; « je les invite à l'église ». Approfondissez : « Ruth n'a pas été convaincue par un sermon. Qu'a-t-elle vu chez Naomi ? » (Elle a vu comment Naomi se comportait envers Dieu dans le pire moment de sa vie.)
• Si personne ne parle : posez la question autrement : « Quelle est la personne qui vous a le plus rapprochés de Dieu ? Pas besoin de dire son nom — seulement ce qu'elle faisait. » Donnez votre réponse en premier.

À propos du Texte d'or : la revue utilise une traduction en langage courant qui parle d'employés et de patron, tandis que la traduction biblique traditionnelle dit : "Je ne vous appelle plus serviteurs, parce que le serviteur ne sait pas ce que fait son maître ; mais je vous ai appelés amis, parce que je vous ai fait connaître tout ce que j’ai appris de mon Père." (Jean 15:15). Lisez votre Bible à haute voix et expliquez que la phrase de la revue exprime la même idée dans le langage d'aujourd'hui : « employé » et « patron » remplacent « serviteur » et « maître ». Utilisez le mot serviteur, car c'est lui qui ouvre le contraste : le serviteur exécute un ordre sans connaître le plan ; l'ami connaît le cœur de celui qui parle. Et racontez le détail que la classe n'oublie pas : Jésus a dit cela la nuit même où Il allait être renié et abandonné — Il a appelé amis ceux dont Il savait déjà qu'ils allaient faillir.

Si on vous pose cette question

• « Si mon ami m'a blessé, dois-je redevenir son ami comme avant ? » Pardonner, oui — tout comme Christ nous a pardonné, nous devons aussi pardonner (Colossiens 3:13). Mais pardonner, ce n'est pas faire semblant que ça n'a pas fait mal, et la confiance peut mettre du temps à revenir. Si c'était une erreur d'ami, et qu'il s'est repenti, l'amitié mérite une autre chance : un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi. S'il s'agit d'une humiliation qui se répète, de menaces ou de harcèlement, pardonner ne veut pas dire accepter : on en parle à un adulte de confiance.
• « Mon ami m'a raconté quelque chose de grave et m'a demandé de garder le secret. Si j'en parle, suis-je un traître ? » Non. Un bon secret se garde ; un secret dangereux se raconte. Si l'ami a parlé de se faire du mal, si quelqu'un lui fait du mal, ou si un adulte ou quelqu'un sur internet lui a demandé un secret, une photo ou une rencontre, l'élève en parle à un adulte de confiance le jour même. En parler, ce n'est pas trahir : c'est amener son ami jusqu'à celui qui peut l'aider, comme les quatre amis du paralytique (Marc 2:3-5). S'il n'y a personne à proximité : le 188 (CVV) quand quelqu'un parle de se faire du mal ; le Disque 100 quand quelqu'un est maltraité.
• « Je n'ai aucun ami. Y a-t-il quelque chose qui cloche chez moi ? » Répondez à toute la classe, calmement, sans fixer personne du regard : non, cela arrive à beaucoup de gens à un moment ou à un autre de la vie. Lisez Proverbes 18:24 (sur le fait de se montrer amical) et dites qu'on peut commencer par être l'ami de quelqu'un qui est seul lui aussi. Rappelez Matthieu 28:20. Et faites votre part : si vous remarquez un élève isolé, veillez à ce qu'il trouve un bon groupe d'amis à l'église cette semaine, sans l'annoncer à personne.
• « Dans la Bible de mon camarade, Proverbes 18:24 est différent. » C'est vrai : la première moitié de ce verset est difficile en hébreu, et les traductions diffèrent sur ce point. Certaines traductions disent qu'il faut se montrer amical ; d'autres versions lisent cela comme un avertissement selon lequel celui qui a trop d'amis peut courir à sa perte. Les deux lectures pointent dans la même direction : la quantité d'amis ne garantit rien. Et la seconde moitié — qu'il existe un ami plus attaché qu'un frère — est la même dans toutes.
• « J'ai plus de mille abonnés. N'est-ce pas avoir beaucoup d'amis ? » Un abonné est une connaissance, tout au plus. Demandez : « Combien d'entre eux seraient présents à l'heure de la détresse ? » (Proverbes 17:17). Et profitez-en pour répéter les signaux de danger : quelqu'un qui n'existe que sur un écran et demande un secret, une photo ou une rencontre, ou offre un cadeau, n'est pas un ami — on en parle à un adulte de confiance le jour même.
• « David et Jonathan étaient-ils plus que des amis ? » Il se peut que quelqu'un ramène cette question d'internet. Répondez calmement et sans plaisanter : la Bible appelle cette relation une alliance (1 Samuel 18:3), un engagement de loyauté juré devant Dieu (1 Samuel 20:42), et aimer quelqu'un comme son âme est un langage de loyauté totale. C'est de l'amitié — et l'une des plus grandes de la Bible. Profitez de l'occasion pour protéger la classe : une amitié proche entre deux garçons ou entre deux filles est une bonne chose, et personne dans cette salle ne s'en moque.

Conclusion + défi de la semaine

• Conclusion : « Vous vous souvenez du fil ? Il n'est pas devenu plus fort ; il a simplement cessé d'être seul. Un vrai ami aime en tout temps, dit la vérité avec affection, garde ce que vous lui avez confié et parle à un adulte quand le secret est dangereux. Un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi. Et le plus grand Ami de tous a un nom : Jésus a appelé amis des hommes qui allaient faillir envers Lui cette nuit-là même, Il a donné sa vie pour eux, Il est ressuscité et Il est allé chercher Pierre au bord de la mer. Maintenant, la question du début : êtes-vous le genre d'ami que vous exigez que les autres soient ? Répétez avec moi : un ami qui se trompe ne devient pas un ennemi. »
• Défi : Donnez à votre ami la marque que vous offrez le moins. Parmi les six marques — l'amour, la sincérité, l'honnêteté, le respect, le soutien et la confiance —, choisissez celle que vous avez le moins donnée à vos amis. Choisissez un ami, par son nom, et faites pour lui, une fois, intentionnellement, un geste concret lié à cette marque. Amour : priez pour lui en le nommant et dites-lui que vous avez prié. Sincérité : dites la vérité avec affection, en privé, à un moment où il serait plus facile d'être simplement d'accord. Honnêteté : dites du bien de lui quand il n'est pas là. Respect : complimentez quelque chose qui fait partie de sa façon d'être à lui, et pas de la vôtre. Soutien : demandez « comment vas-tu vraiment ? » et écoutez jusqu'au bout. Confiance : quittez une conversation qui a commencé à dire du mal de lui. Si aujourd'hui vous n'avez pas d'ami proche, faites-le avec un camarade qui est seul lui aussi. Dimanche, revenez avec l'histoire. Au moment de faire le point dimanche, demandez-leur de raconter la marque choisie et ce qu'ils ont fait — sans dire le nom de l'ami — et n'exposez pas ceux qui n'ont pas réussi.

Kit de l'enseignant

• Avant : lisez les trois points de la revue, la section destinée à l'enseignant et l'encadré d'approfondissement. Marquez dans votre Bible Proverbes 13:20 ; 16:28 ; 17:9, 17 ; 18:24 ; 27:5, 6, 9 ; Ecclésiaste 4:9-12 ; Ruth 1:8, 14, 16, 20 ; 4:17 ; 1 Samuel 18:1-4 ; 20 ; 23:16 ; 2 Samuel 9:1, 7 ; Matthieu 1:5 ; 18:15 ; 28:20 ; Marc 2:3-5 ; Luc 6:31 ; Jean 13:1 ; 15:9-16 ; 21:17 ; Romains 5:8 ; 12:10, 15 ; 2 Corinthiens 3:18 ; Galates 6:2 ; Éphésiens 4:32 ; Colossiens 3:13 ; 1 Thessaloniciens 5:11 et 1 Pierre 4:8. Vérifiez la formulation du Texte d'or dans votre Bible, car la revue utilise une autre traduction. Coupez le fil et gonflez les ballons avant le cours. Connaissez par cœur le nom du pasteur ou du responsable à qui vous transmettrez, le jour même, toute chose grave qu'un élève raconterait, et ayez notés le 188 (CVV) et le Disque 100.
• Apportez : votre Bible, quatre morceaux de fil à coudre, deux crayons, trois ou quatre ballons gonflés et quelques feuilles de papier pour ceux qui voudraient noter la marque de la semaine.
• Priez avant : demandez à Dieu qu'aucun élève ne sorte de ce cours avec une étiquette ni en se sentant de trop ; que celui qui a été blessé par un ami trouve le chemin pour pardonner sans se taire face à ce qui fait mal ; que celui qui porte un secret dangereux trouve le courage d'en parler ; et que la classe découvre qu'elle a en Jésus un Ami qui ne s'en va jamais.

Devoir à la maison

Votre mission de la semaine

Donnez à votre ami la marque que vous offrez le moins. Parmi les six marques — l'amour, la sincérité, l'honnêteté, le respect, le soutien et la confiance —, choisissez celle que vous avez le moins donnée à vos amis. Choisissez un ami, par son nom, et faites pour lui, une fois, intentionnellement, un geste concret lié à cette marque :

• l'amour — priez pour lui en le nommant et dites-lui que vous avez prié ;
• la sincérité — dites la vérité avec affection, en privé, à un moment où il serait plus facile d'être simplement d'accord ;
• l'honnêteté — dites du bien de lui quand il n'est pas là ;
• le respect — complimentez quelque chose qui fait partie de sa façon d'être à lui, et pas de la vôtre ;
• le soutien — demandez « comment vas-tu vraiment ? » et écoutez jusqu'au bout ;
• la confiance — quittez une conversation qui a commencé à dire du mal de lui.

Si aujourd'hui vous n'avez pas d'ami proche, faites-le avec un camarade qui est seul lui aussi.

Pourquoi

Parce qu'une bonne amitié ne tombe pas toute prête du ciel : celui qui veut des amis doit se montrer amical (Proverbes 18:24). Tout ce que vous exigez de votre ami, quelqu'un l'exige de vous — "Ce que vous voulez que les hommes fassent pour vous, faites-le de même pour eux." (Luc 6:31). Et vous ne partez pas de zéro : Jésus a été cet ami pour vous en premier (Jean 15:13).

Comment savoir que vous l'avez fait

Vous savez dire quelle marque vous avez choisie, pour qui et ce que vous avez fait. Si vous pouvez le raconter dimanche sans dire le nom de l'ami, vous l'avez fait.

Dimanche, revenez avec l'histoire

Le prochain cours commencera avec ceux qui raconteront la marque qu'ils ont donnée et ce qui s'est passé. Pas besoin de dire le nom de qui que ce soit. Ne restez pas à l'écart.